jueves, 3 de abril de 2014

Las más absurdas tonterías jamás escritas sobre la homosexualidad

 


Ya sabéis que nosotros no nos hacemos eco de muchas noticias que consideramos "no probadas", ni damos publicidad a todas esas páginas u organizaciones, que con insultos homófobos lo único que intentan es conseguir audiencia versus dinero con insultos fáciles.  Pero nos hemos cruzado con una página, de una supuesta iglesia, que explica lo que hay que hacer frente a la homosexualidad.
No es indignante el texto.  Realmente es una sarta de chistes constantes que a continuación os "copiamos y pegamos".  Solamente para que sonriaís.  No vale la pena ni contestar ni enfadarse. Porque, como prelectura os decimos: gay enfermo es quien manda muchos mensajes por el móvil, quien va a trabajar en bicicleta, si es recepcionista, si tienes un calendario con fotografías de delfines, o si te invita al teatro.  La cuestión no es ser homosexual, es lo que significa de pecaminoso que "tú, perteneciente a esta iglesia conozcas a un homosexual", algo así como pecado, pecado, pecado, satanás y horrorosidad horrible.
"""""Como saber si mi compañero de trabajo es gay
A menudo muchos de nosotros pasamos largas horas de nuestras vidas compartiendo el ambiente con quienes creemos buenos compañeros de trabajo.  ¿Pero que sucedería si detrás de esa fachada amistosa se oculta un pecador? Todos sabemos que el simple hecho de tratar con pecadores hace impura nuestra alma. Aquí tenemos una serie de actitudes que pueden delatarlo y también consejos de como proceder. Le recomiendo estimado lector que imprima este artículo y lo tenga siempre a mano para usar en un caso de emergencia.
¿Maneja un Prius?
Los coches eléctricos pequeños son los favoritos de los homogays a la hora de conducir. A pesar de su diminuto tamaño, usted se sorprenderá por lo espacioso que es el asiento trasero. Esto se debe a que los diseñadores de estos coches son sucios liberales que apoyan la agenda gay y lo hicieron lo suficientemente grande como para que dos hombres puedan penetrar sus traseros cómodamente. Las mujeres gay también necesitan espacio para poder lamer la sucia vagina de su ocasional compañera. Si uno de sus compañeros presume de uno de estos coches y empieza a alardear sobre el rendimiento de la gasolina, usted debe saber que es un código homogay para comunicar disimuladamente la cantidad de sexo que tienen.

¿Le ha invitado a asistir al teatro?
El teatro es una actividad gay por excelencia y si alguien de su mismo sexo le invita a que le acompañe es para poder suministrarle drogas y luego violarlo cuando se quede dormido de puro aburrimiento. Muchos homogays tratan de atacar a sus compañeros de trabajo de esta manera, ya que deja a la víctima demasiado avergonzada como para pedir ayuda a la policía, sabiendo que todos en el trabajo sabrán que ha sido penetrada por Ernesto de contabilidad. No deje que esto suceda a su dulce virginidad anal cristiana. Como muchos cristianos ya saben, con una Biblia lo suficientemente grande que puede vencer a los derechos gay de alguien.

¿Es un hombre el “recepcionista”?
Si esto es así probablemente note que habla con cierto ceceo y mira tú trasero todas las mañanas cuando llegas a la oficina. Segundos después sale disparado hacia el baño de empleados y se masturba con la idea de tu dulce trasero cristiano virgen. Como hemos comentado anteriormente, esto puede convertirlo  a usted en homosexual y por lo tanto no podrá entrar en el cielo, porque este homogay se masturba pensando en usted. Si hay un personaje como este en su trabajo, haga grandes esfuerzos para evitarlo a toda costa. Llegue a su trabajo temprano o cuando él no esté mirando y a la hora de salir cree una distracción para que pueda mantener su cristianismo intacto.

¿Alguno de sus compañeros va a trabajar en bicicleta?
Al igual que sucede con los ciclomotores (lo cual ya hablamos en otro artículo), se trata de un símbolo de estatus de clase dentro de la comunidad gay. Muestra su liberalismo mostrando su parte trasera al resto del tráfico y usan nuestras carreteras y calles para su propio juego sucio llevando pantalones cortos ajustados y mostrando a todo el mundo su mercadería y recortando el derecho a las personas de circular libremente con sus vehículos reales. También les gusta dar pequeños saltos y dejar el asiento les penetre un poco el ano, les da cierta satisfacción. Paganos van a pagar con una eternidad de condenación.

¿Alguien tiene un calendario con delfines?
Los delfines son animales abiertamente gays. No fueron creados por Dios sino por Satanás y les fue dada una lujuria insaciable por la violación y el libertinaje con especímenes del mismo sexo. No importa si se trata de una ballena, un humano o un tiburón, si un delfín puede introducir su pene en un agujero, con consentimiento o no, lo hará. Los gays que tienen calendarios de delfines lo hacen para comunicar sigilosamente a otros gays que les gusta ser el que hace de la violación anal (ellos le llaman “activo”). Si usted ve uno en su oficina debería quejarse en el departamento de recursos humanos y mostrarles este artículo. Yo le aseguro que una vez que conozcan al equipo de investigación legendario y universalmente respetado que está detrás de esta investigación obtendrá resultados rápidos.

¿Hay alguien que pasa más tiempo enviando mensajes de texto que trabajando?
Los gays envían muchos mensajes de texto (SMS por sus siglas en inglés). La mayoría de estos mensajes son homo explícitos. Los estudios demuestran que un 45% de las amas de casa tienen secretamente aventuras lésbicas y esos mismos estudios también han relacionado el uso de mensajes de texto como la principal forma en que se coordinan entre sí para satisfacer más tarde en un lugar pecaminoso pero discreto y tranquilo sus más mórbidos deseos (abofetear los castores y odiar a Jesús). El mejor curso de acción es  alertar al jefe y exigir que el gay sea removido de su lugar de trabajo debido al hecho de que usted es un buen cristiano, y este tipo de cosas podría enviarlo al infierno.

¿Existe un pool de compañeros?
Los gays organizan estos grupos para que poder obligarle a escuchar Freddy Mercury durante el viaje de media hora diario  y poco a poco, poco a poco, se lo convertirán en gay. Cuando quiera reaccionar le estarán pidiendo favores orales en lugar de dinero para la gasolina A medida que la economía siga cayendo y el precio del combustible siga subiendo las exigencias aumentarán hasta llegar al sexo anal. Incluso si usted frustrar su intento homosexual y decide utilizar su propio coche tomarán venganza ocupando todas las plazas de aparcamiento más cercanas a la entrada. Su recompensa será en el cielo, mientras que a ellos les espera los pozos de lava ardiente del infierno.

¿Alguien utliza frecuentemente el término “FYI”?
FYI es un término anglosajón gay originalmente concebido como abreviación de "For Your Anus" pero evidentemente no tenían claro como se escribe ano en ese idioma. Esto se debe, y  tenemos estudios en los cuales apoyarnos, a que el cerebro infectado de un gay tiene una mayor actividad en las áreas creativas en desmedro de la capacidad de leer y escribir correctamente. Si observa que uno de sus compañeros de trabajo utiliza esta terminología, infórmele de su error. Si la siguen utilizando de todos modos, solo resta orar a Dios para que los proteja del SIDA.

¿Hay algún fanático de Star Treck?
Star Trek es una serie conocida por ser desde su propia concepción anti-Jesús y muchos de los personajes principales son abiertamente gays en la vida real, cuando no en  los propios programas de televisión y películas. Si hay gente en su lugar de trabajo que cree en este tipo de brujería probablemente están demasiado lejos como para ser salvos y a esto se le debe agregar que en su mayoría son hombres solitarios que terminan teniendo sexo entre si. Las convenciones de Star Trek son los pilares para las prostitutas y los homosexuales.

¿Ha intentado alguien robar tu lugar de estacionamiento recientemente?
Los gays tienen problemas con las reglas. Cuando ven algo que sienten que deben tener, a pesar de que no se lo han ganado tratan de colarse como una comadreja y lo toman. En este punto cabe aclarar que en realidad los maricones son como las comadrejas, las lesbianas son más como bulldog para apoderarse de las cosas. Todos ellos tienen la misma etiqueta del arco iris en algún lugar de la parte de atrás de su coche, entre hordas de otros galimatías medioambientales de hippie que sólo dan ganas de prender fuego el vehículo. Esta gente no hace más que burlarse de la gente como tú y yo y de nuestros ideales cristianos decentes. Lo mejor es dar la batalla por perdida y estacionar lejos de ellos ya que tienden a esperar en sus coches después del trabajo buscando a alguien para tener sexo.
Fuente: d7colores

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