martes, 15 de octubre de 2013

Cómo escanear a una lesbiana antes de salir con ella

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Muchas veces descubrimos demasiado tarde que estamos saliendo con una psicópata en potencia, así que considero un bien común necesario elaborar una lista de tips para huir de un futuro con una loca, o como dirían los yanquis psyco bitch from hell (me encanta ese término).
En la primera fase de enamoramiento está muy bien soñar con elefantes de colores, pompas de jabón y unicornios rosas. Pero cuando termina la película empieza la vida real, así que si no quieres verte completamente enamorada de una desequilibrada (créeme, las hay…) porque la frontera entre el dramaqueenismo y la locura es bastante fina, te propongo ciertos trucos de investigación Grishomnianos completamente inútiles.
En la nevera:
No existe mejor escáner sociológico exprés que investigar su nevera.
  • Tiene más de 10 latas de comida de gato: WTF, ¿teme al fin del mundo, su gato come más que Paquirrín o tiene la bizarra costumbre de comer atún de gato?
  • Media cebolla y un ajo: si ibas buscando alguien que te mimara e hiciera comiditas, no es el sitio. Eso sí, no tendrás que temer a los vampiros.
  • Leche desnatada, queso light, coca-cola zero, mayonesa light… Olvídate de una súper hamburguesa en días de resaca. Además, la gente de dieta tiene mal humor.
  • Té de Ceylan, té de menta, té de mora, té “tona”… ve preparando las conversaciones místicas sobre el solsticio de invierno, la reencarnación perfecta y el ying yang.
  • Absolutamente todo es de las mejores marcas: ve ahorrando, te saldrá cara.
En la mesa:
Si mientras come deja que su gato olisquee tranquilamente su plato encima de la mesa como si no pasase nada: ¡sal corriendo! Imagínate la de situaciones cotidianas en las que podrías oír un cascabel incómodo… Prevén el infarto y aléjate.
Su biblioteca:
  • Si la biblioteca pasa por poesía Byroniana, todos los clásicos de la filosofía de los Epicuros y La Iliada en versión original… tendrás que estudiar antes de tener una cita con ella. Y por tu bien que los viernes de copas no te saque el tema de la sublimación del súper yo.
  • Si su biblioteca está formada solo por Telva, Hola y Cuore, prepárate para tener las conversaciones más aburridas del planeta, aunque para gustos, los colores.
En su salón:
  • Si tiene un altar dedicado al Fari, a la Pantoja, a Malú o a Hello Kitty, y te engaña diciendo que simplemente le admira mucho como artista: huye, se empieza por un altar, luego vienen los tatuajes y al final tendréis que acabar llamando a vuestros hijos Isabel,  Rocío o Malucita.
  • Hay gente que peina los pelos de las alfombra y gente viviendo felizmente en pocilgas: el equilibro es una virtud muy poco común. Mueve un poco un cuadro y a ver cómo reacciona. Si el cuadro tiene purpurina y es psicodélico, ni te molestes en hacer el test.
En la calle:
Sólo puede pisar las baldosas de un color, comprueba el despertador 25 veces antes de dormirse, vuelve al coche cada ve que aparca para ver si está encendido, cierra con pestillo la casa varias veces. Bienvenida al maravilloso mundo TOC: Trastorno Obsesivo Compulsivo. La buena noticia: todos tenemos un poquito de eso.
Comparte con nosotras las señales que te harían decir : “Casi mejor que quedamos otro día”.
 WARNING: todo lo escrito en este artículo tiene cero de rigor científico y probablemente carezca de total utilidad.
Fuente: MiraLes


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