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domingo, 30 de diciembre de 2012

Maricón, ¿Cariño o Insulto?



 ¡Maricón!, este término tan manido, que ha encarnado la angustia de tantos niños y adolescentes en colegios e institutos ha perdido su carga peyorativa. Desde que los gays hemos ganado en “normalización” y visibilidad está muy mal visto usar “maricón” como un insulto, y deja en muy mal lugar a quién lo usa.
El susodicho término viene de la abreviatura de María ya que se asimilaba, desde la Edad Media, a los homosexuales con pluma con las mujeres. Y el diminutivo era “Marica”, y de ahí… maricón.
Pero en España y México podemos darnos con un canto en los dientes, pues en Francia, por ejemplo, el término que se usa es pedé, que viene de pederast, que significa pederasta. Los franceses, el súmmum de la sofisticación y el buen gusto, asimilan la homosexualidad al abuso de niños.

Pero la crueldad puede ser mayor. Italia se lleva la palma con el término finocchio, en el que muchos ven el significado “caer de hinojos”, arrodillarse para practicar sexo oral. Pero en italiano rodilla se dice ginocchio y no finocchio. El verdadero origen de la palabra es más cruel aún, hace referencia al hinojo, porque se envolvía a los homosexuales condenados en hojas de esta planta para retardar su agonía entre las llamas.
De igual modo Inglaterra usa el término faggot para los homosexuales, que quería decir ‘haz de leña’ y se relaciona con la leña con que los homosexuales eran quemados vivos por su pecado.
Así que ya sabéis, ¡a disfrutar maricones!, que vivimos buenos tiempos.
lo que un gay quiere ver



sábado, 29 de diciembre de 2012

Miles de holandeses quieren 'des-bautizarse' por la homofobia del Papa

El controvertido mensaje del Papa atacando a los gays y a los matrimonios del mismo sexo no ha sido bien recibido en Holanda – el primer país que legalizó el matrimonio del mismo sexo– y ha tenido una dura contestación por parte del Ministro de Asuntos Exteriores, Frans Timmerman, quien ha criticado los comentarios realizador por Benedicto XVI: “El matrimonio entre dos personas del mismo sexo es tener respeto a la singularidad del individuo. ¿Por qué Romeo puede casarse con Julia, pero no con Julio?”, ha dicho el ministro holandés. Pero no sólo ha tenido una respuesta negativa por parte del Gobierno sino que también han aumentado el número de católicos holandeses que hacen apostasía a través de la web Ontdopen.nl. El creador de la página holandesa que facilita a las personas dejar la Iglesia Católica, Tom Roes, cree que los recientes comentarios de Papa Benedicto XVI han desatado el tráfico en su web pasando de tener 10 a 10.000 visitas diarias. “Ontdopen” es una palabra holandesa que en español significa “des-bautizo”.

“De esta forma las personas pueden des-inscribirse del registro como católicos”, ha dicho su creador. Una vez que se hayan inscrito todos los datos sobre el bautismo de la persona que quiere hacer apostasía, la web crea una carta de registro que puede ser enviada a la diócesis o a la parroquia donde fue la persona bautizada y a la Fundación de registros que coteja los datos dentro de la Iglesia holandesa. Roes es un ex católico que trabaja como director en la televisión holandesa y que ha creado la web en respuesta a los escándalos por abusos dentro de la Iglesia Católica.

 

Los 'Brokeback Boathouse' de Warwick se desnudan contra el bullying homofóbico

http://www.frecuenciagay.com/upload/image/noticias/album3/20121228170924_x1.jpg 

 Por cuarto año el equipo Senior de remo de los Warwick Rowing, en la ciudad inglesa Conventry, se lo quitan todo por una buena causa. Celebrando la temporada más exitosa del club en sus 44 años de existencia, los chicos lanzan con orgullo su nuevo calendario para el disfrute de todos los que lo adquieran y, además, contribuyen a una buena causa: la prevención del bullying en los centros educativos. El destinatario del dinero recaudado será para la Ben Cohen's StandUp Foundation, para acabar con el acoso homofóbico en los niños tanto en el Reino Unido como Estados Unidos. A pesar de las ayudas que están recibiendo y del dinero que ya han recaudado, todavía hay quien critica las iniciativas benéficas del equipo alegando que son fotografías “semi-pornográficas”.

De momento, el equipo ya ha superado su meta de 3.200 dólares, ya van por los 6.000 aproximadamente. El calendario masculino ha tenido tanto éxito que han agotando las existencias
 Probablemente debido a esto, los chicos, anticipándose a esta respuesta por parte del público, han hecho un corto con el nombre de Brokeback Boathouse.

Si quieres recrearte con las imágenes o contribuir a la causa, pincha sobre este enlace:
http://warwickrowing.org/shop.php?Doc=nakedcalend
La novedad es que este año también se ha unido a esta iniciativa la sección femenina de remo. Lo que recauden se destinará para la Macmillan Cancer Research. El resto del dinero lo utilizarán para financiarse unos nuevos uniformes, de hecho, la sección masculina los últimos tres años han logrado hacerlo con el dinero recaudado de sus calendarios.

Para nosotros los desnudos son totalmente inofensivos y les aconsejamos a los detractores que abran un poco más sus mentes porque no hay nada de malo en mostrar el cuerpo, sobre todo, si es por una buena causa que merece la pena.
 frecuenciagay.com

jueves, 27 de diciembre de 2012

Sexo a cambio de casa

Frente a los numerosos anuncios de gente que ofrece habitaciones a cambio de sexo, cada son más las personas que se ofrecen a mantener relaciones sexuales con su casero para poder vivir gratis, según da a conocer Periodista Digital.
El programa de AR ha intentado mostrar una vez más, qué hay detrás de este tipo de ofertas, cada vez más habituales. En la red se muestran nombres y números de teléfono explícitos con mensajes claros "busco habitación, pago con sexo". Los reporteros del programa contactan con caseros e inquilinos.
Las llamadas reflejan que los interesados en regalar el alquiler de una habitación son los que fijan las normas y entre las condiciones que plantean casi todos coinciden en pedir unos determinados requisitos físicos.
En una de las llamadas el casero señala que "si nos conocemos y nos gustamos verás que no me importa que te quedes en mi casa sin que pagues nada" y en otra la reportera que habla con el anunciante tiene que describirse: "soy morena, bastante alta, delgadita". El hombre accede a quedar con la periodista que aunque no la ha visto, parece encajar con el perfil que busca.
En la mayoría de los casos, los gastos del piso van incluidos con el pago sexual. Una de las conversaciones entre el equipo de investigación de programa y el potencial casero, este se muestra de lo mas generoso:" no soy de los de aquí te pillo, aquí te mato, te satisfago a ti y luego tú a mí" y avisa de la frecuencia con la que le gustaría mantener estas relaciones: "Como todo hombre pues por pedir se pide todos los días".
El reportaje muestra otra conversación en la que además de la casa gratis ofrecen trabajo y todo por el mismo precio.
Parte de la investigación refleja que muchas personas ofrecen mantener relaciones sexuales para ahorrar dinero o no pagar un duro por la vivienda. Con la crisis este sistema se ha ido incrementando. La mayoría de los que lo ofrecen sexo como renta, están preparados para lo que les espera.
Cuando el periodista dice que busca sexo con sus inquilinos la respuesta es bastante clara: "Vale, no me importa, si a la vez tengo la habitación y encuentro sexo pues mejor". El patrón se repite en el resto de las llamadas y los futuros inquilinos se muestran abiertos a negociar un precio más bajo o la rebaja total del alquiler a cambio de mantener relaciones sexuales.
En las dos partes de la investigación se puede ver como tanto los que buscan como los que ofrecen alquilar esa habitación por sexo, apenas tienen reparo en quedar inmediatamente. El programa de Ana Rosa refleja el funcionamiento de un sistema para alquilar casa cada vez más habitual en nuestro país.
cascaraamarga.com

El último fraude: bolívares venezolanos por euros


 bolivares venezolanos

 Que no te den gato por liebre. O bolívar venezolano por euro. Esto es lo que desde la Policía se están esmerando en conseguir calar en la sociedad, previniendo a la gente de un fraude que se está haciendo masivo en nuestro país.
Ambas monedas son muy parecidas, muy similar tamaño, igual forma y mismo borde dorado. Hasta un busto en la 'cara' de la moneda, que, en lugar de ser el Rey de España -en el caso de los euros españoles- es el de Simón Bolívar.
Parece que la principal diferencia entre ambas monedas radica en lo más importante: su valor. Y es que resulta que el bolívar venezolano sólo cuesta 0,18 euros, con lo que con el timo perdemos más de cuatro quintas partes.
La Policía está percibiendo que el fraude se está dando, sobre todo, en bares, quioscos, estancos o autobuses, dónde pueden pagar en metálico y de forma rápida. Y es que parece que el euro tiene muchos mellizos repartidos por el mundo, porque desde que entró en vigor, ya se han usado como copias también otras monedas como los cinco pesos dominicanos o los 1000 baths tailandeses.
cascaraaamarga.com

Billy, el mejor regalo de Reyes para los mitómanos juguetones

 
Si todavía no has pensado qué regalarle a tu pareja o a tus amigos por Reyes y no se te ocurre nada original, siempre puedes recurrir a un clásico. Para los más juguetones y mitómanos que soñaban con Barbies y quieren volver a la infancia está nuestro querido muñeco Billy. Sus creadores, el diseñador John McKitterick y el empresario español Juan Antonio Andrés, decidieron sacar del armario a Billy y lanzarlo por primera vez al mercado el 15 de noviembre de 1994, durante un encuentro en el Soho londinense, organizado para reunir fondos en la lucha contra el sida.

Este peculiar invento apareció por primera vez como una edición limitada coleccionable en EE.UU al precio de 275 dólares. Billy es el muñeco "anatómicamente completo" que fue lanzado al mercado en 1997 causando terror a la tan famosa muñeca Barbie y a sus fabricantes, pensando que pasaría de moda. Estos muñecos, ahora de culto, se vendieron en tiendas de ropa, cafés y bares de ambiente gay. Actualmente está descatalogado pero lo podrás conseguir en alguna subasta virtual. Actualmente, Billy es todo un icono en Europa, Estados Unidos, Sudáfrica y Japón en la defensa de los derechos humanos de la comunidad gay y hasta se ha sacado un libro con sus aventuras.

Billy es sensible, inteligente y buen mozo, un muñeco con todos los atributos físicos de un hombre muy bien dotado. De 35 centímetros de altura y un pene como de tres centímetros, Billy al igual que Barbie tiene novio, un latino de Puerto Rico llamado Carlos. Su mejor amigo es neoyorquino y se llama Tyson. Puedes encontrar a Billy de rubio y moreno (según como te gusten) y, para envidia de la Barbie, también cuenta con guardarropa en el mercado, así lo tienes en diferentes versiones tales como marinero, vaquero, policía, bombero, mensajero, leather (para darle gusto a las fantasías de su galán) y hasta de drag queen por si se le ocurre lanzarse a la marcha del Orgullo Gay. Todo el vestuario necesario para darle gusto a su maridito y, por supuesto, a nosotros.

¿A qué esperas para tener tu Billy?.

Si vas a regalar una Wii U, actualízala primero


 

Nintendo recomienda a los usuarios que lo hagan
Los videojuegos y las consolas serán algunos de los triunfadores en estas navidades y, previsiblemente, Wii U será la cabeza más visible de esa victoria. Por ello, Nintendo ha avisado a los que piensen regalar la nueva consola de sobremesa, de que es recomendable actualizarla antes de ponerla bajo el árbol de navidad.
El único beneficio, aunque no por ello desdeñable, será que los que reciban Wii U no tendrán que esperar hasta que ésta se actualice, y podrán comenzar a disfrutar de sus características según la reciban. Será una pequeña ventaja a la hora de comenzar las navidades jugando.
Esta iniciativa viene provocada por los problemas que algunos usuarios estadounidenses sufrieron cuando tuvieron Wii U en casa. La actualización que la consola requería ocupaba un 1GB, por lo que al conectarla muchos jugadores tardaron hasta 1 hora en que ésta se instalase, debido a que depende en gran medida de la velocidad de ADSL que se tenga contratada.
Muchos de los compradores de la consola, al ver lo que ésta tardaba en cargar, decidieron interrumpir el proceso, por lo que Wii U no volvía a encenderse de nuevo. Por ello, Nintendo ha querido ser previsora y avisar a todos los jugadores antes de que ocurra algo parecido. De esta forma, el único quebradero de cabeza será saber con qué juego estrenaremos la consola

“Lo imposible” y Tadeo Jones dan al cine español un récord de recaudación

 

La mejor cuota de los últimos 27 años, según Fapae
El cine español, a 25 de diciembre, según datos facilitados por Rentrak, alcanza un 17,9% de recaudación en 2012, la cuota más alta de los últimos 27 años. A la espera del cierre de datos, en cualquier caso, si se redujera este porcentaje, seguiría siendo el mejor dato desde hace 11 años, fecha en la que el cine español alcanzó un 17,8%.
Este dato es significativo, además, teniendo en cuenta el descenso general que ha sufrido en España el cine, de entorno a un 6%. Cabe destacar que durante los meses de octubre y noviembre, la cuota del cine español obtuvo un 40,4% llegando a alcanzar incluso, en el mes de octubre, el 55,6% de la recaudación.
Se ha cumplido así lo que anunció en el mes de septiembre el presidente de FAPAE, Pedro Pérez, en el Festival de San Sebastián “Nos espera un otoño lleno de títulos españoles que harán una excelente taquilla”, manifestó. Con 106 millones de euros, en términos absolutos, el cine español ha conseguido en 2012 la mejor recaudación de su historia que hasta ahora se hallaba en el año 2009, donde producciones como “Ágora” o “Planet 51” ayudaron a recaudar 100 millones de euros.
Este año, según datos facilitados por el ICAA, se han notificado 163 rodajes, un 5% menos que en 2011 y un 15% que en 2010.
El año 2012 se ha caracterizado por una gran diversidad de géneros y temáticas en el cine español. Así, hemos contado con grandes producciones como “Lo imposible” (Apaches Entertainment, Telecinco Cinema), películas de animación como “Las aventuras de Tadeo Jones” (Ikiru Films, Lighbox Entertainment, El Toro Pictures, Telefónica Producciones, Telecinco Cinema), cine de autor, “Blancanieves” (Arcadia Motion Pictures, Noodles Production), “Una pistola en cada mano” (Imposible Films) o “El artista y la modelo” (Fernando Trueba PC), drama “Tengo ganas de ti” (Zeta Cinema, Charanga Films, Estudios Hackenbush, Antena 3 Films),  terror, “REC 3” (Castelao Pictures), thriller “Grupo 7” (La Zanfoña Producciones, Sacromonte Films, Atípica Films),  “Fin” (Mod Producciones, Apaches Entertainment, Misent Producciones, Antena 3 Films), y comedias como “The Pelayos” (Bausan Films, Alea Docs & Films) y “Promoción fantasma” (Mod Producciones, Ikiru Films, PC Ciudadano Ciskul, Think Studio).
“Como todos los años y en todas las cinematografías, existen películas que son el motor y que ayudan a conseguir mayor recaudación”, indica el presidente de los productores, Pedro Pérez. Las películas que en 2012 han superado el millón de espectadores han sido “Lo imposible”, “Las aventuras de Tadeo Jones” y “Tengo ganas de ti”.
Tras once semanas en cartel, “Lo imposible” alcanza un acumulado de más de 40,5 millones de euros y casi 5,8 millones de espectadores. Esta producción ha batido ya todos los récords del cine español; consiguió ser el mejor estreno de la historia de la taquilla española con 1,35 millones de espectadores, en su primer fin de semana, y es la película española más taquillera de todos los tiempos.
En su trayectoria internacional, esta producción entró en tercera posición en la taquilla de Francia, en número de espectadores totales, y fue la segunda película más vista de media por copia. Además, está vendida a casi todo el mundo para su exhibición. Su actriz protagonista ha sido nominada a los Globos de Oro y la película en su “estreno limitado” en EEUU este fin de semana, se alzó con la tercera posición, en media por copia.
“Las aventuras de Tadeo Jones”  también se ha mantenido en los primeros puestos de la taquilla en España y, tras 17 semanas, alcanza los 18 millones de euros y ha sido vista por dos millones de espectadores. Cabe destacar que esta producción ha sido la primera película española con estreno en China, donde ha sido lanzada con más de 2.000 copias. En su recorrido internacional, también cuenta con exhibición en varios países europeos, Rusia, Corea del Sur, India y Tailandia, entre otros.
“Tengo ganas de ti” consiguió 12 millones de euros de recaudación y casi dos millones de espectadores. La primera parte de esta película, “Tres metros sobre el cielo”, que en 2010 fue la película nacional más vista en España, en su estreno en Rusia se posicionó como la segunda película mejor estrenada en 2012 en ese país y recaudó, en esos tres primeros días, más de 2,5 millones de dólares. En su recorrido por países latinoamericanos, cabe destacar que en Chile se convirtió en el segundo mejor estreno de la semana.
El último estreno español del año, “El Cuerpo” (Rodar y Rodar y Antena 3 Films), se ha posicionado este fin de semana como la segunda películas más vista, con casi un millón de euros recaudados, según datos de Rentrak.
El cine español, como demuestran los datos facilitados todos los años por FAPAE en el marco de Madrid de Cine- Spanish Films Screenings, funciona de manera excepcional fuera de nuestras fronteras. “Blancanieves”, por ejemplo, que obtuvo excelentes datos de taquilla demedia por copia en nuestro país, está vendiéndose en todo el mundo. Ya han adquirido los derechos Estados Unidos, Francia, Japón, Australia, Nueva Zelanda, Canadá, entre otros territorios, para su explotación en salas de cine.
www,ociogay.com

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Lesbos, la isla de las mujeres intrépidas



 safo


Todos sabemos que el término para definir la homosexualidad femenina "lesbiana" viene de la isla griega de Lesbos, sin embargo, muchos de nosotros desconocemos, aunque suene a título de película, qué es lo que sucedía en la "Isla de las mujeres valientes".
La poetisa griega Safo de Mitilene vivió toda su vida en la isla griega de Lesbos (de los años 650 al 580 A.C), y se caracterizó por ser una mujer que rompió muchos moldes en su vida, en una sociedad tan viril y jerarquizada, como la griega, en la que la mujer tenía muy poco papel social que representar (salvo casarse y tener hijos, y ser la guardiana y custodia de las devociones familiares y de la "polis", la ciudad y del Estado), aunque en honor a la verdad, muchas de las cosas a las que se dedicó no hubieran sido posibles si, previamente, no hubiese nacido en una familia de un pensamiento muy liberal y avanzado para su época.
De su vida poco sabemos, salvo alguna pincelada autobiográfica en algunos de sus poemas, con el agravante de que el grueso de su composición poética se ha perdido igualmente, aunque conservamos algunos de sus textos, e incluso, de algún retrato de nuestra protagonista, uno de los más bellos, sin lugar a dudas, el que se encuentra en la estancia de una de las salas de las ricas casas pompeyanas, un excelente fresco que supo captar todos los matices de esta gran mujer.
Muchos ríos de tinta han corrido sobre Safo en relación a su carácter simbólico, paradigmático y estereotipado de la "lesbiana", la primera representante del amor homosexual entre mujeres, aunque con todo lo que se convierte en un símbolo, hay que decir, muchas de las cosas que se dicen de Safo son más producto de la manipulación, o de las ganas de erigirla en un símbolo, que de la realidad de su vida.
Ciertamente, estableció en Lesbos, en fecha indeterminada, la llamada "Casa de las Musas" en las que enseñaba a las jóvenes a cultivar todo lo referente con la creación literaria y poética, a pintar, a esculpir, a realizar coronas y arreglos florales, protocolo y feminidad... pero de ahí a imaginarse esa escuela de saberes griegos relacionados con las artes, exclusivamente femenina, bajo la dirección de Safo, como una especie de orgía contínua, media un mundo y una distancia abismal, fruto, como hemos adelantado, de la exageración y la deformación histórica.
Safo, como buena maestra y directora, de mayor edad que sus discípulas, quizás reprodujera en sí misma ese arquetipo griego, en versión femenina, de la institución de la "pederastia", entendida como la íntima relación que se establecía entre dos hombres, con una diferencia de edad considerable, por el que el más mayor (llamado "erastés") protegía, educaba, enseñaba e introducía al más joven en todos los misterios de la vida (siendo el joven llamado "erómenos") que, aparte de ser instuido y enseñado, ayudaba al mayor a recordar sus tiempos de juventud, le protegía y le daba compañía igualmente, sin que se descartara, por aquello de la complcidad y la intimidad y la convivencia entre discípulo y maestro, una compenetración tal de sus almas, que no pudieran tenerla también en el cuerpo, aunque las relaciones sexuales no fueren, ni de lejos, el factór único de esta compleja relación social griega de la "pederastia".
Pero nuestra Safo no ama de forma indiscrimianda a todas sus alumnas, tiene igualmente sus preferencias, aquellas que son, en lenguaje popular "las niñas de sus ojos", como lo demuestra algún fragmento de sus poemas en el que se queja de un amor femenino no correspondido. Sea como fuere todas ellas fueron pioneras en establecer, en esta "Casa de las Musas" la primera comuna, la primera acampada de "indignadas" contra el patriarcado, el primer "kibutz" netamente femenino, las primeras "hippies" de Grecia... (Todos los términos son modernos para que entendáis bien el sentido y alcance de esta comunidad femenina surgida en Lesbos).
Desgraciadamente la producción literaria, casi exclusivamente poética de Safo, se ha perdido, de sus nueve libros de odas, epitalamios, canciones nupciales, elegías y otras composiciones, apenas han sobrevivido dos poemas completos y fragmentos dispersos aquí y allá en las citas de referencia de autores posteriores. Con todo, reproducimos aquí uno de sus más sentidos poemas, titulado Adiós a Athis, siendo Athis una de sus discípulas más amadas, más íntimas, manifestando el dolor que le produjo la separación cuando los padres de aquélla la sacaron de la "Casa de las Musas" para casarla (Del Libro II de sus obras, fragmento, versos 41-46):
Me enamoré de ti, Athis, hace mucho tiempo
y me parecías sin gracia, como una pequeña niña.
Sé que más tarde alguien se acordará de nosotras,
como el viento desenfrenado que en las montañas
cae sobre los bosques, el amor estremece mi ser.
No puedo decidir: Hay en mí como dos almas.
Hiciste bien en venir, pues te anhelaba,
y desfallecía por este sentimiento que enciende mi alma.
Las lesbianas deberían sentirse identificadas, admirar y conocer la obra de Safo de Mitilene y no tanto por ser el símbolo de la homosexualidad femenina por excelencia, no por haber hecho de ella bandera de una causa, sino por ser una mujer valiente que no supo arredarse ante las limitaciones y los condicionantes de su época, y eso es algo que sólo saben hacer, como en aquella isla, las mujeres valientes, con independencia de su orientación sexual.
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Calendario… ¡para chicas!


 Lesbian Calendar 2012


Una iniciativa reúne a bellas mujeres en un calendario destinado a mujeres. El fin de este calendario es recaudar fondos para la red social Lez Elles.
Son de sobra conocidos los calendarios que cada año por esta fecha suelen proponer “cuerpos” tan envidiables como los bomberos. Y es que no hay nada mejor que comenzar un nuevo año alegrándose la vista, y si no, que se lo pregunten a hombres homosexuales y mujeres heterosexuales. Pero ¿qué ocurre con las mujeres lesbianas?

Para luchar contra esta discriminación una mujer canadiense ha decidido crear un calendario solo para chicas. Esta primera edición (pues se espera que sea el inicio de una larga saga) se caracteriza por fotos en blanco y negro de diferentes mujeres en poses muy sexys. La intención es representar los diferentes tipos de lesbianas. En las imágenes se pueden encontrar mujeres jóvenes, maduras, con tatuajes, femeninas… todas ellas mostrando su lado más erótico, que no pornográfico.

El fin de este calendario es recaudar fondos para la red social Lez Elles, también creada por Melanie Roberge, la autora de este proyecto. Lez Elles cuenta con más de 900 miembros y tiene como objetivo reunir a mujeres lesbianas de la provincia francesa de Québec.
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Transman 2013, un calendario trans masculino cargado de sex appeal

Los chicos transexuales de la Asociación de Transexuales de Andalucía le dan la bienvenida al 2013, con un calendario: TRANSMAN'13. Con esta iniciativa quieren visibilizar a los hombres transexuales desde la diversidad, destacando la belleza de la masculinidad de unos cuerpos sexuados y deseados, enviando un mensaje a la sociedad y al colectivo transexual de empoderamiento, todo ello de una forma positiva, divertida y con sex-appeal: “Encontrarnos con otros y compartir nuestras experiencias de vida, ideas, cicatrices o comienzos, calor, orientaciones sexuales, diversidad, es también una celebración que impregan este proyecto donde cuando nos encontramos hemos compartido las ganas de querer crear conciencia, transformar, y defender nuestra comunidad a través de nuestros cuerpos, nuestra belleza que también nos la da el ponernos frente a una cámara como un acto político y de celebración de nuestras vidas y/o supervivencia, porque nuestra belleza también proviene de la valentía de nuestra identidad y dedicación a nuestra comunidad”.

Todos los hombres transexuales que han participado en este calendario son visibles y luchan por el respeto y reconocimiento de su verdadera identidad. “Este proyecto es una herramienta más para alcanzar este fin, una forma espléndida de educar y mostrarle al mundo que los hombres transexuales, su naturaleza y diversidad son hermosas”, ha asegurado Mar Cambrollé, presidenta de ATA.

frecuenciagay.com

'El Rapto de Ganímedes' Referentes LGTB en la mitología clásica I



Muchas veces hemos oído hablar de grandes guerreros y de poderosos dioses que regían el mundo entre la luz y la oscuridad. Todos estos mitos y leyendas utilizadas por los humanos durante siglos han sido a la vez una fuente de entretenimiento y de respuestas, pues en su mayoría servían para dar explicaciones tanto a usos y costumbres, como a la creación del universo...

Todo encontraba su explicación en un panteón variado y completo. Todo, incluyendo la homosexualidad, además de otras prácticas. Así que servidora se ha propuesto bucear en esos mitos y traerlos de nuevo con la esperanza de ir más allá de las bacanales y poder encontrar referentes LGTB en la mayor cantidad de culturas posibles. Siempre teniendo presente que muchas historias han dado tantas vueltas que quizá los datos no sean del todo certeros, pero la esencia de lo que se quiere comunicar ha perdurado en el tiempo.

Ya no me enredo más, dejemos que las musas (aquéllas que aún vivan) nos cuenten.
El Rapto de Ganímedes
Cuentan las leyendas que los dioses moraban en el Olimpo, donde además de vigilar la vida mortal y de inmiscuirse en la misma, consumían ambrosía, también conocido como el néctar de los dioses. Este líquido les otorgaba la inmortalidad y debía ser escanciado por un copero. En el Olimpo la copera más famosa era Hebe, diosa de la juventud e hija de Zeus.

De singular belleza, Hebe,  hacía las delicias de los dioses cuando sentados en el dorado suelo del Olimpo a la mesa de Zeus, les servía el néctar vetado a los mortales 'nueve veces más dulce que la miel'.
Por esta razón, cuando Zeus  entregó a Hebe como esposa a Hércules tras su ascenso al Olimpo, suscitó el malestar de los dioses. Insistentemente se quejaron al dios de dioses renegando que nunca habría copera igual que ella. Harto de los reproches, Zeus decidió bajar del Olimpo para buscar un copero para los Dioses. Así que, metamorfoseado en Águila, bajó al mundo mortal para buscar un sustituto digno.

Pastoreando un rebaño lo encontró en el monte Ido. Él era Ganímedes (el que disfruta de su virilidad). Un joven príncipe troyano hijo de Tros y Calíorre (dependiendo de fuentes). Era un joven impúber, no tan niño como se le representa en algunas obras, y el hombre más hermoso de la tierra. En cuanto Zeus vió al muchacho quedó prendado de su belleza y, manteniendo su forma de águila, para no asustarle, lo cogió delicadamente y lo subió a la morada de los Dioses para siempre, donde le hizo beber del néctar de los dioses para preservarle para siempre en su apariencia.

Además de servicial copero, también compartía lecho con Zeus manteniendo relaciones sexuales con el dios. Como compensación por el rapto, Zeus envió a Hermes con un regalo para Tros: unos caballos tan rápidos que se decía que podían correr sobre el agua. Le hicieron saber al padre de Ganímedes que su hijo sería copero de los dioses para la eternidad. Mayor honor no podría alcanzar un mortal. Asimismo, Zeus dictaminó que el joven quedaría inmortalizado para siempre en la constelación de acuario.
Este reajuste de plantilla no fue satisfactorio para todos los dioses, ya que Hera, en concreto, acostumbrada a lidiar con los “heteroescarceos” de su marido, no estaba preparada para encontrarse, con que lo que generalmente eran “las otras”, de pronto se había convertido en “el otro”:
-Desde que arrebataste del Ida a ese muchacho y lo trajiste aquí, me haces menos caso Zeus. Recriminó Hera al Dios.
-¿También estás celosa, Hera, de este muchacho tan inocente? Yo creía que sólo te enfadabas con las mujeres que tienen relaciones conmigo. Contestó irónicamente Zeus.
-No está bien lo que haces, este muchacho incluso vive con nosotros […]. Y nunca tomas la copa de sus manos sin darle un beso antes, en presencia de todos, y ese beso te resulta más dulce que el néctar. Y cuando él bebe, tomas la copa y bebes en ella poniendo tus labios en el mismo sitio que él lo hizo, para seguir besándolo mientras bebes. Concluyó apenada Hera.
(Luciano de Samosata, “Dialogos de los Dioses”)
Otros fragmentos relatan cómo Zeus sedujo al muchacho en el Olimpo y le prometió una vida entre los dioses dejando claras sus poco castas intenciones. De ellos se desprenden varias conclusiones: que pocos, ya fueran hombres o mujeres, se resistían a las conquistas del portador del relámpago, y las bases que los griegos asentaron en sus amores homosexuales.
Este rapto divino, (hay quienes dicen que en realidad Ganímedes fue enviado a espiar a un rey enemigo y éste al descubrirlo le hizo prisionero, le esclavizó y le sodomizó) es un ejemplo muy claro de la paiderastia griega, (pai =joven, muchacho, niño; erastés = amante), la cual era entendida como una relación entre hombres de edades diferenciadas, por la cual el mayor, llamado erastés, se comprometía a cuidar del joven, erómeno, y darle una instrucción en la vida social, política y diestramiento militar. Muchos erastés tenían familia con mujer e hijos a la vez, y gozaban de un alto estatus social, por lo que se puede deducir que la relación de Hera ante el nuevo amante de Zeus fuera un hecho común que se repetiríoa en alguna que otra ama de casa despechada.
A cambio el joven o erómeno, ofrecía su juventud, su belleza y su compromiso. De esta forma la paiderastia quedaba establecida como una institución social y educacional que posiblemente estuviera limitada a las clases aristocráticas.
La homosexualidad no quedó limitada en este círculo ni solamente en Grecia, sino que se hizo extensiva a otros ámbitos de la vida.

¿Y si os dijera que el Batallón sagrado de Tebas, la más selecta división del ejército Tebano estaba compuesto casi en su totalidad por amantes homosexuales? ¿O que según cuentan existió una isla llenita llenita de mujeres que mantenían relaciones entre ellas? (Menudo paraíso para muchas)

Pero para conocer estas historias habrá que ser paciente, pues serán traídas a su debido tiempo.

Aida Acero Marquina 
http://t.co/xxXmF0UJ #LGTB

Regala por Reyes el videojuego gay: 'Mi ex novio, el tirano del espacio'

http://www.frecuenciagay.com/upload/image/noticias/album3/20121226122722_x.jpg


¿Que aún no sabes qué regalo hacer estos Reyes?. Pues te traemos una propuesta muy original y socorrida, aunque sea a última hora y lo tengas que descargar por Internet: 'My Ex-Boyfriend The Space Tyrant', que vendría a ser la traducción: “Mi ex novio, el tirano del espacio”.

Se trata de un videojuego con tintes muy clásicos pero a la vez con temas sorprendentemente actuales: La historia cuenta algo así como que un chico tiene que salvar la galaxia de su ex novio, que ahora es malvado y se ha unido con los extraterrestres. Aventura, traición, drama... Vamos, lo que vive un flower power un fin de semana cualquiera. Los gráficos son de lo más cuqui que te puedes encontrar, sencillos pero vistosos y parece que sí, la historia tendrá tanto peso como las posibilidades del juego. Y tiene que estar perfecto porque ha tardado diez años en salir al mercado. El juego, para ser digital, es un poquito caro, 22 dólares (16,65 euros), pero oye, si no sabes qué regalar, desde luego vas a dar la sorpresa con esta divertida aventura gráfica.
frecuenciagay.com
 



 1. ¿QUÉ ES LA ORIENTACIÓN SEXUAL?

La orientación sexual es la atracción emocional permanente a otra persona, sea ésta amorosa, sexual o afectiva. Puede ser de carácter homosexual, bisexual o heterosexual.

Se distingue de otros aspectos de la sexualidad:

-al sexo biológico (es decir, el hecho de ser hombre o ser mujer)

-a la identidad de género (es decir, a la conciencia de ser varón o mujer)

-al rol social de género (es decir, a la aceptación y cumplimiento de las normas culturales para la conducta femenina y masculina).
 -a la conducta sexual pues las personas podrían, o no, expresar su orientación sexual en sus conductas.

La orientación sexual está integrada a una continuidad que fluctúa desde la homosexualidad exclusiva hasta la heterosexualidad exclusiva, e incluye diferentes formas intermedias. Las personas bisexuales pueden experimentar atracción amorosa, sexual y afectiva tanto hacia personas de su propio sexo como del opuesto. Las personas de orientación homosexual son llamadas "gays", tanto los varones como las mujeres, o "lesbianas", cuando se trata de las mujeres solamente.

2. ¿CUÁL ES LA CAUSA DE LA ORIENTACIÓN SEXUAL DE UNA PERSONA?

Hay numerosas teorías acerca del origen de la orientación sexual de una persona. Al presente, la mayoría de los científicos está de acuerdo en que la orientación sexual resultaría de la compleja interacción de varios tipos de factores: medio-ambientales, psico-cognoscitivos y biológicos. Es importante comprender y admitir que, al menos hasta donde hoy se conoce, hay muchas razones para explicar la orientación sexual de una persona y que estas razones serían diferentes para diferentes personas. La orientación sexual de la mayor parte de las personas queda configurada en su temprana edad.

3. ¿ES UNA OPCIÓN LIBRE LA ORIENTACIÓN SEXUAL?

No. Los seres humanos no pueden elegir entre la homosexualidad, bisexualidad o la heterosexualidad. En la mayoría de las personas, la orientación sexual irrumpe en la temprana adolescencia sin que haya, general o necesariamente, ninguna experiencia sexual previa. Aún cuando podamos elegir actuar o no de acuerdo a nuestras emociones, las y los profesionales de la psicología consideramos insostenible que la orientación sexual fundamental es una opción deliberada que pudiere modificarse voluntariamente.

4. ¿PUEDE LA TERAPIA MODIFICAR LA ORIENTACIÓN SEXUAL?

No. Pese al hecho que muchas personas homosexuales o bisexuales tengan vidas exitosas y felices, otras personas homosexuales o bisexuales procuran cambiar su orientación sexual mediante la terapia. Son apremiados, a menudo, por la familia o grupos religiosos. La realidad es que la homosexualidad no es una enfermedad y por tanto no requiere tratamiento.

No todas las personas gay, lesbianas o bisexuales que recurren al profesional de la salud mental desean cambiar su orientación sexual. Esas personas podrían estar requiriendo ayuda psicológica para el proceso de asumir su propia orientación sexual diferente y también para eventualmente buscar estrategias para enfrentar el prejuicio. La homosexualidad en sí no es el problema, sino eventualmente los problemas que crean a las personas los prejuicios sociales. Es muy distinto. Pero, las más de las veces, las personas gay, lesbianas o bisexuales recurren a la terapia por los mismos temas que las personas heterosexuales.

5. ¿QUÉ SON LAS LLAMADAS TERAPIAS DE CONVERSIÓN?

Algunos terapeutas que aplican las llamadas terapias de conversión informan que fueron capaces de modificar la orientación sexual de sus pacientes de homosexual a heterosexual. Sin embargo, el examen riguroso de estos informes muestra aspectos que hacen dudosas sus afirmaciones. Por ejemplo, esas afirmaciones provienen de organizaciones con una perspectiva ideológica que condena a la homosexualidad y, además, están insuficientemente documentadas. Tampoco el resultado del tratamiento es seguido e informado durante el transcurso de su aplicación como sería la norma para probar el valor de cualquier intervención en salud mental.

La Asociación Americana de Psicología expresa preocupación acerca de tales terapias y el daño que infligirían a sus pacientes. En 1997, el Concejo Directivo de la Asociación aprobó la resolución que reafirmaba la oposición de la psicología a los planteamientos y las posturas homofóbicas en el tratamiento; y también explicaba, claramente, el derecho del paciente a un tratamiento imparcial y a la autodeterminación. Toda persona que recurra a la terapia psicológica para elaborar los aspectos emergentes de la orientación sexual tiene el derecho de aguardar que tal terapia tendrá lugar en un medio profesional neutro preservado de todo prejuicio social.

6. ¿ES LA HOMOSEXUALIDAD UNA ENFERMEDAD MENTAL O UN PROBLEMA EMOCIONAL?

Ninguna. Los profesionales de la psicología y la psiquiatría estamos de acuerdo que la homosexualidad no es una enfermedad, afección mental o problema emocional. Más de treinta y cinco años de objetiva y estricta investigación científica muestran y demuestran que la homosexualidad en sí misma no está asociada con afecciones mentales o problemas sociales y emocionales.

La homosexualidad fue considerada una enfermedad mental pues los profesionales de la salud mental y el bienestar social tenían información parcial. En esa época, las investigaciones sobre las personas gay, lesbianas y bisexuales incluían, solamente, a quienes estaban en terapia, parcializando las conclusiones. Pero cuando los investigadores examinaban los datos de las personas que no estaban en terapia, hallaban, rápidamente, que carecía de veracidad la idea que la homosexualidad era una enfermedad mental.

En 1973, la Asociación Americana de Psiquiatría reafirmó el valor de una investigación adecuadamente diseñada borrando en consecuencia a la homosexualidad de la lista de afecciones mentales y emocionales del manual oficial. Dos años después, la Asociación Americana de Psicología aprobó la resolución que apoyaba esa decisión. Desde hace más de veinticinco años, ambas asociaciones han urgido a las y los profesionales de la salud mental a colaborar en el rechazo del estigma de una presunta enfermedad mental que algunas personas aún asocian con la orientación homosexual o bisexual.

7. ¿PUEDEN SER BUENAS MADRES Y BUENOS PADRES?

Sí. Estudios comparativos de niñas y niños educadas y educados por madres y padres heterosexuales u homosexuales no encuentran diferencias en el desarrollo de las cuatro áreas de importancia crítica: la inteligencia, el equilibrio psicológico, la adaptación social y la popularidad con las personas amigas. Es importante puntualizar, además, que la orientación sexual de la madre o el padre no imponen la de las hijas o hijos.

Otro mito acerca de la homosexualidad es la errónea creencia que los varones gay tienden a abusar sexualmente de los niños. No hay prueba que las personas homosexuales estén más inclinadas que las heterosexuales al abuso sexual de niñas y niños.

8. ¿POR QUÉ LAS PERSONAS LES-BI-GAY HACEN PÚBLICA SU ORIENTACIÓN SEXUAL?

Porque compartir este aspecto de sí mismos (as) con otras personas importa y ayuda a su salud mental y emocional. De hecho, el proceso de desarrollo de la identidad y de la revelación de la orientación sexual de las personas lesbianas, gay y bisexuales, el hecho de asumirse y darse a conocer, coming out of the closet en inglés, está íntimamente vinculado al equilibrio psicológico. Cuanto más positiva sea la identidad de la persona gay, lesbiana o bisexual, mejor será su salud mental y mayor su autoestima.

9. ¿POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL EL PROCESO DE REVELAR LA ORIENTACIÓN SEXUAL?

Para algunas personas gays y bisexuales el proceso de revelar su orientación sexual es difícil, para otras no. A menudo las personas lesbianas, gays y bisexuales sienten temor, o se sienten diferentes y solas cuando advierten que su orientación sexual es distinta de la que es normal para la comunidad. Esto es especialmente verdadero para las personas que se dan cuenta de su orientación lesbiana, gay o bisexual durante la niñez o adolescencia, lo cual es frecuente. Y, en dependencia de sus familias o del tipo de sociedad en donde vivan, podrían tener que luchar contra el prejuicio y la información tergiversada sobre la homosexualidad. Durante la niñez y la adolescencia, las personas serían particularmente vulnerables a los dañinos efectos de los prejuicios y estereotipos. También temerían el rechazo de la familia, las amistades personales y del trabajo e instituciones religiosas.

Algunas personas homosexuales han de preocuparse por la pérdida de sus empleos o el hostigamiento en la institución escolar, si fuese conocida su orientación sexual. Desdichadamente, las personas homosexuales y bisexuales corren mayor riesgo de sufrir agresiones que las personas heterosexuales. Las investigaciones hechas en el estado de California, a mediados de la década de 1990, mostraron que casi un quinto de las lesbianas y más de un cuarto de los gay de la muestra tomada, habían sido agredidos alevosamente a causa de su orientación sexual. En otra investigación en el mismo estado de California, sobre 500 adultos jóvenes, la mitad admitió que había sufrido alguna forma de agresión anti-gay, desde abuso verbal a violencia física.

10. ¿QUÉ PUEDE HACERSE PARA SUPERAR EL PREJUICIO Y LA DISCRIMINACIÓN QUE EXPERIMENTAN LAS PERSONAS LES-BI-GAY?

Las investigaciones muestran que las personas que tienen actitudes más positivas para con las personas homosexuales y bisexuales son aquellas que admiten que conocen alguna persona homosexual de quien son amiga o compañero de trabajo. Por esa razón, los profesionales de la psicología creen que las actitudes negativas para con las personas homosexuales y bisexuales, como grupo, son prejuicios carentes de fundamento en experiencias reales pues están basados en estereotipos.

Una nueva educación generalizada sobre la orientación sexual y la homosexualidad tendería a disipar el prejuicio contra las personas homosexuales. La información precisa sobre la homosexualidad es doblemente importante para las personas jóvenes quienes están descubriendo y procurando comprender su sexualidad, sea homosexual, bisexual o heterosexual. Los temores a que tal información provoque un aumento de la población homosexual, carecen de validez. La información acerca de la homosexualidad no convierte a nadie en homosexual o heterosexual.

Además, proteger de la violencia y la discriminación a una minoría es muy importante en sí mismo. A cualquier minoría. Por eso, algunos Estados incluyen la agresión contra las personas por su orientación sexual como crímenes con alevosía. Muchos Estados en los Estados Unidos y Europa, cada vez más, tienen leyes que prohíben la discriminación por la orientación sexual.
 
Orgullo Gay Les

lunes, 24 de diciembre de 2012

¡Felices Fiestas!

Desde este blog, ALGTB Benidorm-Marina Baixa os desea a todos nuestros lectores,seguidores,amigos,colaboradores,curiosos....a quienes nos leéis  por los motivos que sean...


¡FELICES FIESTAS!

Por favor, cortéjame

Un amigo, bastante joven, me decía "En mi perfil tengo puesto que me gustan los hombres galanes ¡y sólo me entran señores de más de 65 años! ¿Es que no hay galanes de mi edad?".
Iniciamos una conversación sobre el cortejo, sobre cómo a todos nos gusta ser cortejados y sobre lo paradójico que resulta que -pese a ello y a juzgar por cómo nos quejamos- parece que los gais no somos especialmente dado a cortejar. ¿Por qué será?
¿Antiguo? ¿Pasado de moda? ¿Poco funcional? ¿Invento de Disney? ¿En serio? Helen Fisher (2004) ha investigado intensivamente sobre las relaciones sentimentales en los seres humanos y nos muestra cómo no solamente en todos los lugares del planeta (incluyendo aquellos donde se celebran matrimonios de conveniencia) sino también en todas las épocas de la historia ha existido el amor romántico y todo aquello que consideramos forma parte de él: enamoramiento, cortejo, convivencia (y ruptura).
Por otro lado, el día que me presenten a un teórico de "el amor es un invento de los grandes almacenes" que no esconda una profunda herida emocional, puede que empiece a tomarme en serio sus argumentos. Mientras tanto, seguiré apoyándome en lo que nos dicen las evidencias científicas y las evidencias científicas nos dicen que los seres humanos, como los primates que somos, nos enamoramos y cortejamos al igual que lo hacen los demás animales: el pavo real exhibiendo sus plumas, las ballenas canturreando y los leones frotándose los hocicos. Y en este sentido es muy interesante saber que las parejas de leones gais también se frotan los hocicos y se acarician antes de tener sexo. Pero, ¿qué pasa entre nosotros los gais? ¿Por qué nos quejamos tanto de que no sabemos cortejar?
En la adolescencia, los gais nos pasábamos el tiempo luchando contra nuestro conflicto por ser homosexuales, intentando que nadie se diera cuenta y teniendo un miedo atroz a que aquel compañero de clase se enterase de que estábamos enamorados de él.
Yo tengo una hipótesis: no hemos entrenado. Vale que dicho así suena un poco a broma pero, si me lo permites, te lo explico. Los heterosexuales entrenan durante la adolescencia. Cuando un chico hetero llega a la edad de plantearse una relación en serio (supongamos que hacia los 25 años), ya lleva -como poco- desde los 12 años saliendo con chicas, tirándoles los tejos, tonteando, quedando, intentando captar su atención, demostrándole su interés... cortejando, nosotros no hemos entrenado en absoluto en esa fase. Al contrario: en la adolescencia nos pasábamos el tiempo luchando contra nuestro conflicto por ser homosexuales, intentando que nadie se diera cuenta y teniendo un miedo atroz a que aquel compañero de clase se enterase de que estábamos enamorados de él. Por otro lado, históricamente, nuestras relaciones han sido siempre rápidas y furtivas: ir al urinario público, echar un polvo rapidito y volver pronto a casa con la mujer y los hijos. Esas han sido dos de nuestras constantes: no demostrar nuestros sentimientos y focalizarnos en el sexo rápido. Con estos antecedentes ¿quién puede aprender a cortejar? Luego, nuestros espacios de socialización (el ambiente) están muy focalizados en el sexo: cruising, saunas, cuartos oscuros y sex-clubs, lo que hace que muchos de nosotros intentemos evitarlos cuando nos planteamos que nos gustaría conocer a "alguien especial".
A medida que ser homosexual se normalice y nuestros adolescentes puedan relacionarse con la misma naturalidad que los heteros, entonces será más fácil ver a dos chicos cortejándose.
Mi hipótesis puede contrastarse: si tengo razón, a medida que ser homosexual se normalice y nuestros adolescentes puedan relacionarse con la misma naturalidad que los heteros, entonces será más fácil ver a dos chicos cortejándose y este paso será parte de nuestro proceso de enamoramiento tal como lo es en los heterosexuales. A ver qué nos dicen las generaciones futuras.
Lo que importa no es dónde lo conoces, sino qué hacéis después
Nos metemos con el ambiente y con lo mucho que focaliza en el sexo, sin embargo, siempre está lleno (algo bueno tendrá). Algunos dicen que es porque no hay más alternativas y otros que porque nos encanta el sexo. Como todos los extremos, parte de razón tiene cada postura (y parte de mentira). Es cierto que los hombre somos muy sexuales y también es cierto que echamos de menos otras formas de relacionarnos. Quizá una de las cosas que tengamos que aprender es que los chats, los bares y las saunas sólo ofrecen lo que ofrecen, aprender que los clubes de solteros gais organizan actividades pero no son una agencia matrimonial y que si no eres habilidoso en el cortejo, por más que salgas de excursión con otros cincuenta gais, volverás a casa tal como saliste. Lo que importa al fin y al cabo no es el contexto en el que conozcas a un hombre, sino la clase de relación que establezcas con él. Si no te lo curras, no hay nada que hacer (¿quién te engañó y te dijo que las cosas importantes de la vida crecen en los árboles?).
Comencemos por aclarar que el cortejo es ese proceso a través del cual dos hombres se van captando mutuamente la atención hasta el punto de desarrollar un genuino interés por conocerse mejor con la intención de llegar a una posible relación sentimental. La función del cortejo -fundamentalmente- es despertar el interés del otro. Evaluar si sois compatibles o no viene luego (¡durante el noviazgo!).
La pareja no se forma por medio de una decisión, la pareja se construye por medio de un proceso que dura su tiempo y que tiene unos pasos que no te puedes saltar.
Personalmente me sorprende mucho cómo un gran número de gais se ponen a vivir juntos apenas pasados dos meses de conocerse. Te dicen cosas como "es que estamos seguros de lo que sentimos y, además, los dos creemos en la pareja". ¡Nooooooo! La están cagando espectacularmente. Si una receta dice que cocines el pollo durante una hora a 120º y tú lo pones a 240º ¡conseguirás quemar el asado en la mitad de tiempo! La pareja no se forma por medio de una decisión, la pareja se construye por medio de un proceso que dura su tiempo y que tiene unos pasos que no te puedes saltar. Decid que no sois capaces de vivir solos, o que estáis asustados ante el miedo de que se os pase esta oportunidad. Pero no os engañéis por que luego, cuando salga mal (que saldrá), le echaréis la culpa a todo menos a vuestra incapacidad y seguiréis tropezando una vez tras otra contra el mismo obstáculo. Mejor tomaros vuestro tiempo para interesaros el uno por el otro y disfrutar del descubrimiento mutuo.
amor gay 3Habitualmente la cosa es más o menos así: conozco a un hombre en un bar, nos miramos un rato hasta que uno se acerca e intercambiamos saludos. Si hay química iniciamos una conversación que puede seguir toda la noche o cortarse para volver con los amigos. En ese caso, nos damos los teléfonos ahora. También puede ser que salgamos del bar en dirección a alguna de nuestras casas. Tenemos sexo. Si la cosa ha ido bien y nos atraemos lo suficiente intercambiamos los números de móvil (ya no para follar, sino para repetir). Acaba de comenzar el cortejo.
A partir de aquí iniciamos un proceso a través del cual pretendemos mostrar a ese hombre que nos interesa y, a la vez, queremos que él se sienta interesado por nosotros. Hacerlo bien es un arte. A menudo se confunde cortejar con invadir. Cortejar no significa llamarle cincuenta veces al día, ni entrometerte en su vida, ni buscarlo en todas as redes sociales y en todas las webs de perfiles. Cortejar no significa inundar su bandeja de entrada de correo. Cortejar es ir calibrando la intensidad de nuestras aproximaciones según el impacto que hemos logrado en su interés por nosotros.
Si piensas que cortejar significa hacerte el estrecho (como sinónimo de "interesante") mejor deja de ver culebrones. Los gais no damos al sexo esa trascendencia que le dan las parejas heterosexuales. Los gais, aunque parezca paradójico, a lo que damos verdadera trascendencia es a entregar el corazón. Lograrlo sí que necesita de un verdadero cortejo y haber demostrado que somos ese hombre a cuyo lado él sería feliz. Tendrás que aprender a distinguir entre el interés por follar contigo y el interés por conocerte a ti. ¿Por qué pensabas que era tan complicado?
En los heterosexuales el cortejo acaba cuando se meten en la cama. En los gais el cortejo comienza en el preciso momento en que salimos de ella.
El cortejo empieza detrás del primer (o cuarto) polvo. Cuando quedamos para ir a tomar un café y hablar de otras cosas. Empieza cuando nos hacemos reír, cuando encontramos coincidencias en nuestras aficiones, cuando él nos habla de su vida y nos parece un luchador admirable o un hombre tierno y entrañable. Aún a riesgo de generalizar en exceso, diré que en los heterosexuales el cortejo acaba cuando se meten en la cama. En los gais el cortejo comienza en el preciso momento en que salimos de ella.
¿Cómo se corteja?
Me siento un poco lerdo porque acabo de formular una pregunta que no sé contestar y que uso como excusa para decir aquello de "cada uno lo entiende a su manera conforme a las experiencias que ha tenido a lo largo de su vida... no hay dos cortejos iguales...". Pero como tú estás leyendo este artículo para que yo te explique algo y no para que me haga el listo, trataré de dar un par de claves generales que puedan ofrecerte pistas para tu propio estilo.
Parte de la idea de que, durante el cortejo, lo que hacemos es ir manteniendo el buen humor del otro mientras fomentamos su interés por nosotros y así poder ir compartiendo nuestros mundos individuales hasta ir creando un mundo compartido hecho de la intersección de nuestras vidas. O sea: que se trata de que sin renunciar a nuestra vida, sin que él renuncie a la suya, queramos estar juntos y pasarlo bien para que vaya surgiendo una relación en la que ambos nos sintamos implicados y comprometidos. El cortejo está hecho de dos ingredientes fundamentales: detalles y comunicación.
Detalles
Vas a trabajar, son las 7.30 de un jueves. Al pasar por el buzón ves una cosa dentro ¿con lacitos? Lo abres y es un envoltorio de regalo. Tiene la forma de un CD, lo abres y es Make it big de Wham. Te quedas muerto porque el pasado domingo estuvísteis hablando de vuestras adolescencias y de que tú estabas enamorado de George Michael y tenías todos sus discos, incluso de cuando estaba en el dúo con Andrew Ridgeley pero que -como eran vinilos- ya no puedes escucharlos. Sí, vale que te los puedes descargar en tu iPod pero ¿y el detalle de haberse recorrido las tiendas de discos antiguos buscando la edición en CD? Te acaba de decir que le importas, que presta atención a las cosas que le cuentas, que está dispuesto a dedicar parte de su tiempo a molestarse por ti... y que quiere que vayas a trabajar con una sonrisa en la boca en lugar de con lagañas en los ojos. Anoche estuvo dejando el disco en tu buzón sin decirte nada sólo porque así tú te llevarías esta sorpresa. Esos son los detalles que enamoran: ni el más caro ni el más bello sino el que más interés demuestra.
Los detalles que funcionan surgen de las conversaciones (como lo del disco de Wham) porque transmiten el mensaje de "te escucho atentamente porque me importas y porque lo que estoy descubriendo en ti me gusta".
También es importante que los detalles sean desinteresados. Aunque todos sepamos que -en el fondo- buscamos lo que buscamos, crear una atmósfera de generosidad ayuda al enamoramiento. Eso sí, si no te sientes correspondido y él no reacciona ante tu tercer "me gustan los hombres detallistas" mejor no le cojas más el teléfono porque -probablemente- sus dos neuronas estén peleadas entre sí y el hombre no dé para más (que el señor nos libre de las divas). El amor desequilibrado, donde uno pone a cambio de nada, no es amor: es dependencia. Si no te sientes correspondido háblalo y/o rompe la relación, pero no uses los detalles como chantaje emocional. Es penoso... y a la larga no funciona.
No olvides que los detalles que funcionan son los detalles que halagan. Si le regalas un bono para clases de fitness no estás siendo galante, le estás llamando gordo en toda su cara. Mucho mejor una corbata que haga juego con sus ojos para cuando salgáis a cenar ensalada (a ver si lo pilla).
Las relaciones no se dan porque sí, se construyen. Nunca una relación funciona bien sin dedicación y esfuerzo. Los detalles son la muestra de la dedicación y ayudan a generar los buenos recuerdos que (incluso por encima de la comunicación, como dice Gottman) son la verdadera esencia de una buena relación. Es muy fácil amar a un hombre detallista. Si para ti los detalles son importantes, tenlos. Será la manera de expresar que ésas son las reglas con las que quieres jugar el juego de vuestra convivencia. Tener detalles es un hábito que se adquiere y siempre estamos a tiempo para adquirir este hábito. Si no acostumbras, plantéate muy en serio aprender a tener detalles. Serás mejor hombre porque apenderás a ser un hombre generoso y que cuida a las personas que tiene cerca. Sólo por eso ya merece la pena. Si encima entrenas tu capacidad de galanteo y hasta llegas a construir una bonita relación ¡ya ni te cuento!
Comunicación
Tener detalles, no obstante, no es suficiente si falla la comunicación entre vosotros. Es más, hasta puede ser contraproducente porque si hay una contradicción entre lo que se supone que ocurre (que te interesa) y lo que ocurre realmente (que no te interesa una mierda porque no le haces ni puto caso cuando te habla) cuando menos resultará sospechoso. Si no te interesa de verdad sé honesto y no disfraces de galantería tus ganas de "acostarte con él y punto". Si él te interesa de verdad, seguramente vuestra comunicación será fluída aunque yo -de cualquier modo- remarcaré algunos puntos importantes a la hora del cortejo.
Vaya por delante que, cuando hablo de comunicación, no me estoy refiriendo a esas técnica huecas de esos "counsellors de pareja" que pululan por ahí y que se dedican a entrenar en habilidades de escucha activa sin llegar a la profundidad del asunto cuando hay un conflicto. Cuando digo comunicación en este artículo me estoy refiriendo al hecho de abrirse al otro para poder conocerse y comenzar a construir una posible relación.
El primer error que tienes que eliminar de tu cortejo es el de mostrar solamente tu parte buena. No hay nada más sospechoso que un hombre sin defectos. Si él es un hombre con sentido común sabrá que todos tenemos luces y sombras. Seguramente hasta habrá asumido las suyas y esperará conocer las tuyas para poder hacer lo mismo. Si te empeñas en aparentar ser perfecto por aquello de cortejarle, puede que te quedes a dos velas. También te puedes encontrar con que él espere encontrarse con un "príncipe azul inmaculado". En ese caso, ¡sal corriendo ahora mismo! ¡Este hombre vive en otro planeta!
Sé asertivo. La asertividad es un estilo de comunicación con el defender la posición propia sin agredir al otro ni dejarse avasallar por él, así que si de comunicar se trata, comunica bien. Te propongo una metáfora: eres su anfitrión y él llega a tu casa. Le abres tus puertas, le permites entrar a cada habitación, comentáis la decoración, le sirves los vinos de tu bodega (bueno, de la despensa), le permites que se sirva de la nevera, que use tu bañera, le dejas sentirse como en su propia casa. Si él es un buen huésped cuidará de tu casa como de la suya y hasta te ayudará a limpiar y cocinar. Pero si él es un aprovechado o se dedica a deteriorar tu casa rompiendo tus muebles, no tendrás reparo en echarlo a patadas si es necesario. Pues eso, en el cortejo uno abre su mundo interior al otro y le permite conocerlo hasta el mínimo detalle. Uno da por hecho que ha sabido elegir bien a quién entrega las llaves de su alma pero si uno se ha equivocado, le muestra al otro el camino fuera de su vida. Y punto.
A menudo los gais nos equivocamos escondiendo nuestros sentimientos por temor a que mostrarlos nos haga vulnerables. Pero lo cierto es que hace falta mucho valor para mostrar la vulnerabilidad de uno mismo y que no hay nada más sexy que tener ante ti un hombre valiente que se descorre la camisa para mostrarte el corazón y decirte "si me hieres aquí me dolerá mucho, pero no pienso esconder cuánto me gustas. ¿Vienes?"
Cortejar supone poner todo tu empeño en mostrarle a ese otro hombre lo orgulloso que puede sentirse de ti. Supone hacerle ver lo mucho que le excitas, lo mucho que disfruta del tiempo que pasa a tu lado. Cortejar supone hacerle ver que está deseando conocerte mucho mejor.
No existen estándares de hombre ideales, sino compatibilidades entre dos novios: lo que con unos funciona, con otros es un desastre.
amor gay 2A partir de aquí surge el noviazgo, donde dos hombres exploran sus características para evaluar si funcionarían juntos. En este sentido es bueno recordar que no existen estándares de hombre ideales, sino compatibilidades entre dos novios: lo que con unos funciona, con otros es un desastre. Recuerda que las personas no nos definimos por listados de características sino por continuos entre dos puntos y en esos puntos medios es donde debemos buscar nuestra compatibilidad. ¿Él es un urbanita al que le gusta salir al campo los fines de semana? ¿Le gusta el sexo muy cañero y a la vez es un romántico que baila boleros? Todos tenemos este tipo de paradojas porque nadie está en el extremo de nada. Entre dos polos opuestos, la mayoría de nosotros nos movemos en algún punto intermedio. ¿Su punto intermedio es similar al tuyo? ¿Son compatibles? En la vida nunca se trata de elegir entre mar y montaña, sino de decidir cuántas veces vamos al mar y cuántas a la montaña. No es que seamos contradictorios, es que, en el ser humano, no existen los extremos (bueno, sí: pero son patológicos).
Conocerse supone dedicación. A menudo pensamos que perderemos el tiempo, todo lo contrario: algunos estudios demuestran que son suficientes 15 minutos para que seamos capaces de evaluar si un hombre nos interesa. Sé honesto y concéntrate en quien de verdad te interese. Sal con hombres y repite con los que han captado tu interés, muéstrales el tuyo y no te conformes con una relación de cortejo desequilibrada. El amor es asertivo ¿tú lo eres? Pues muestra al mundo la clase de galán que llevas dentro y corteja la hombre de tus sueños (aunque haya dos o tres hombres de tus sueños a lo largo de tu vida). El cortejo entre dos gais es precioso, es la conquista entre dos conquistadores, la seducción entre dos seductores que desean seducir y ser seducidos. Es algo realmente intenso y vibrante, emocionante. De fuegos artificiales. No te conformes con menos.
cascaraamarga.com

 

jueves, 20 de diciembre de 2012

Orgullo Gay Benidorm 2013

 El Orgullo de Benidorm 2013 ya es oficial.


Tendremos desde el día 8 al 15 de septiembre la mejor oferta cultural, deportiva y de ocio que nunca un orgullo ha tenido en Europa.


Ya podéis  reservar los vuelos. Los paquetes de hotel con entradas y bono-copas y demás sorpresas estarán muy pronto en nuestra nueva y reformada página web que tendrá su presentación oficial para Fitur 2013 en Enero.


Para el próximo año estamos preparando algo muy gordo a nivel mundial.

Infovihtal, información muy útil para visibilizar el VIH



Información práctica sobre el VIH/sida con textos básicos sobre la enfermedad, sus tratamientos, el acceso al sistema sanitario español y la relación con los profesionales da la salud; dirigidas a los profesionales sanitarios, comunitarios e institucionales que trabajan con y para la población inmigrada y personas inmigradas que viven con VIH en España son los renovados contenidos disponibles en el sitio web de gTt, la edición 2012 de las fichas Infovihtal.

Se pueden descargar en varios idiomas: español, inglés, francés, árabe, ruso, portugués, rumano y wolof (hablado en Senegal, Gambia, Guinea, Malí y Mauritania) y abordan temas de interés como la resistencia a fármacos, cómo mantener un peso saludable, tratamiento contra la tuberculosis y el VIH, cómo se transmite la tuberculosis, un apartado de mitos y realidades, visibilizar el VIH, mujeres trabajadoras del sexo o el acceso al sistema sanitario español.

Infovihtal se lleva a cabo en colaboración con el Programa de Salud Comunitaria – Unitat de Malalties Tropicals i Salut Internacional de Drassanes de Barcelona y ETIS (Equip de Treball sobre Immigració i Salut); hay material informativo de producción propia y en colaboración con otros grupos comunitarios como StopSida, Gais Positius, Creación Positiva y Genera; otras piezas son una adaptación de material editado por la organización londinense NAM. Para más información entra en www.aidsmap.com.
frecuenciagay.com


Va camino de convertirse en el superventas de estas Navidad, por lo menos, es un regalo perfecto por su originalidad. Cuesta 34,95 dólares (26,42 euros) se anuncia como la “Biblia de la reina Jacobo” y se puede adquirir en el portal Amazon en México y EEUU. Se está vendiendo como la espuma, al tratarse de la primera Biblia gay publicada. Sus textos se basan en una de las escrituras antiguas datadas de 1.611 y que fueron un encargo del rey Jacobo I de Inglaterra. Conocida era la ambigua sexualidad del monarca que tuvo amantes de ambos sexos. Por este motivo, el rey convirtió el texto en el oficial de la Iglesia de su Majestad. La “Biblia de la reina Jacobo” está editada por el reverendo Pearson, un pastor protestante de San Francisco que ha realizado la labor de recuperar traducciones de 1946.

Para que nos ubiquemos, esta Biblia, la del Rey Jacobo, es la más traducida del mundo, y entre sus páginas hay 8 versos en concreto que hablan directamente de la homosexualidad, aunque de una manera muy ambigua. Durante todo este tiempo la interpretación que se le ha dado a esta parte del texto ha sido sumamente sexista, y de ahí, han deducido que Dios y Jesucristo condenaban las prácticas homosexuales.

Reverendo Pearson justifica su trabajo explicando que: “Las referencias antigays en la Biblia se reducen a sólo ocho versos en que se interpreta la homosexualidad como un pecado. En esta nueva versión, tales interpretaciones controvertidas están editadas ligeramente para una mayor claridad en la interpretación".

Ahora, con esta nueva versión, las sagradas escrituras cobran otra perspectiva. La “Biblia de la Reina Jacobo” se presenta en una hermosa encuadernación con una cruz en la portada con los colores de la bandera de arco iris. Próximamente, debido al éxito que está teniendo, estamos seguros que pronto aterrizará también en España.
frecuenciagay.com

Tres azafatos con mucha pluma en el universo almodovariano de la comedia picantona

El spot que anuncia la nueva película de Almodóvar, “Los amantes pasajeros” nos ha encantado porque derrocha pluma por los cuatro costados. El 'playback' coreográfico de la canción de The Pointer Sisters: “I'm so exited” (como se llamará la peli fuera de España) que realizan tres azafatos interpretados por Carlos Areces, Raúl Arévalo y Javier Cámara es de lo más fashion. La esperadísima cinta coral protagonizada por Cecilia Roth, Antonio Banderas y Penélope Cruz, entre un elenco impresionante de artistas, se estrenará el próximo 8 de marzo. Podremos ver también al nuevo chico Almodóvar, el mexicano José María Jazpik.

La película se desarrolla en un avión y, por lo que muestra el avance, contará las aventuras, desventuras y vidas de diversos personajes. Es el regreso a la comedia de Almodóvar después de una sucesión de films dramáticos. El reto de estos pasajeros es que deben luchar contra "su angustia, sus miedos y sus fantasmas sin la ayuda de la tecnología, sin imágenes que les entretengan, les informen, o les anestesien. Desnudos, sin iPhones, videos de películas, Internet, iPads, condenados a ser ellos mismos, rodeados de desconocidos", dijo Almodóvar ante de empezar a rodar.

El cineasta asegura también que en esta cinta se da "el gustazo de trabajar con La Terremoto de Alcorcón", a la que describe como "una auténtica diva alternativa". "Debería haber saltado a la gran pantalla hace tiempo. Otro papel breve, con promesa implícita de trabajo futuro", explica Almodóvar en su comunicado en referencia a Pepa Charro, el verdadero nombre de la cantante paródica de 'Time Goes By con Loli', una inusual versión de 'Hung Up' de Madonna.

Muy pop y con esa estética kitsch y de comedia picantona que es lo que pretende ser la vuelta de Pedro Almodóvar al género nos morimos de ganas de verla ya en el cine. 
frecuenciagay.com

miércoles, 19 de diciembre de 2012

Diario de una adolescente: Confieso ser lesbiana sin pedigrí

Sí, soy una lesbiana sin pedigrí, ¿y qué?  Para los que no entienden el concepto de lesbiana de pedigrí o lesbiana golden, se llama así a aquellas lesbianas que no han catado varón. Que solo han tenido experiencias sexuales con otras mujeres.
En la sociedad lésbica actual pareces tener menos valor o ser menos lesbiana en cuanto mencionas ese dato. He llegado a escuchar comentarios al estilo de ‘’Estás fuera del club’’, ‘’ya no eres de las nuestras’’, o ‘’te requisamos el bollo carnet’’; evidentemente todos en broma, pero con un contenido interior punzante que puede llevar al rechazo hacia una misma si se enfoca de esa manera.
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Al fin y al cabo, en la adolescencia no se suelen tener las cosas muy claras y muchas veces se actúa casi sin pensar.
Siempre nos han dicho que todas y todos cometemos errores, que no hay nada de malo en eso y que todas las personas se equivocan. Pero, ¿y si no te lo tomas como un error? De alguna manera, es una experiencia que has vivido y te ha hecho aprender cosas. No me gusta etiquetar como error a nada, porque si lo has hecho es porque en un momento dado algo te llevó a hacerlo;  por eso no me gusta arrepentirme de las cosas que, aun queriendo, no se pueden cambiar, porque forman parte del pasado.
Por supuesto que me parece genial que haya personas que desde siempre hayan tenido muy clara su orientación sexual, pero también habría que resaltar que pocas son las lesbianas que conozco que nunca lo hayan probado con un hombre, aunque sea solo un beso.
De alguna manera, pienso que limitarte a un solo género, sin haber probado el otro, es perderte una experiencia, una parte de algo. No me refiero a que necesites acostarte con un hombre para confirmar que eres lesbiana, pero que, si lo has hecho, puede que no sea mas que algo que te ha apetecido probar, no por necesidad pero quizás sí por curiosidad.
La mayoría de heterosexuales que conozco han tenido experiencias con personas de su mismo sexo, creo que hoy en día hemos llegado a un punto en el que las orientaciones no son tan estáticas como quizás sí lo eran antes; hemos llegado al punto en el que no está mal visto que una persona lo pruebe con otra de su mismo sexo, aun sin ser homosexual ni bisexual, sobre todo entre mujeres.
Mi amigo Lorenzo me dijo una vez: ‘’Yo me enrollé con un tío en una ocasión, no me gustó, pero creo que es porque era muy feo. Ahora tengo novia, pero no descarto nada, a veces pienso que me atraen los integrantes de mi grupo de música favorito. ’’
Heidi me dice: ‘’Sabía que era hetero, pero siempre lo había querido probar con una chica. Un día lo hice y no me importó, pero simplemente no me sentía igual que con un chico. ’’
Otro amigo, César, me cuenta: ‘’Me he liado con colegas míos de fiesta.  No me ha importado. Tampoco me ha encantado, pero no me ha parecido tan horrible. ’’
Y, después de todo, ¿quién no se ha liado nunca con una hetero?
Personalmente, no volvería a tener nada con un hombre, pero no me arrepiento de haberlo probado. Ese hecho no cambia nada, aun así soy tan lesbiana como cualquier otra.
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domingo, 16 de diciembre de 2012

Gais atrapados en las redes sociales

adiccion redes sociales 2





Las redes sociales no son un problema. En el fondo, todo lo que tiene que ver con lo 2.0 y las redes sociales, han puesto de relieve la necesidad que tenemos los seres humanos de comunicarnos unos con otros. Pero como cualquier herramienta, también pueden tener sus aspectos más oscuros.

Hace muchísimos años dieron una película por televisión. Yo era muy pequeño y no recuerdo ni el título ni los actores pero sí recuerdo el final: la hermana de la protagonista había pasado todo el film alucinada por las cartas de amor que Cary Grant le escribía a su hermana. Al final se termina descubriendo que había sido ella misma, la protagonista, quien se las había estado escribiendo durante años. El mensaje no era tanto sobre el hecho de que una pobre chica de pueblo se inventase admiradores y alimentase una leyenda, sino sobre la candidez de una hermana que se cree un embuste sin dudarlo jamás. De eso quiero que hablemos: de nuestras vidas virtuales y de cuando nos creemos que son más reales que nuestra vida real.

Vivimos en la necesidad de encontrar el equilibrio entre el "que nadie se entrometa en mis asuntos" y el "necesito saber que les importo a los demás".
Las redes sociales no son un problema. En el fondo, todo lo que tiene que ver con lo 2.0 y las redes sociales, han puesto de relieve la necesidad que tenemos los seres humanos de comunicarnos unos con otros. Han surgido conceptos nuevos como el de "extimidad" (la exposición de lo que se consideraba íntimo) y el de "prosumidores" (los que producen contenidos en las redes sociales y, a la vez, los consumen) que nos vienen a recordar algo que se nos había olvidado: la intimidad fue una invención de la era industrial. De siempre hemos vivido en pueblos donde todos se conocían y dentro de casas donde convivían varias generaciones (padres, hijos, abuelos, hermanos, etc.). Nunca nadie tuvo aquello que se llamó "intimidad". De hecho nuestra especie es una especie hipersocial y hemos llegado a donde hemos llegado gracias a que cooperamos entre nosotros: no somos fuertes, no somos veloces, no tenemos garras ni grandes colmillos pero nuestra interacción social ha enriquecido nuestros cerebros y nos ha hecho ser capaces de matar mamuts (grupalmente) en un plis. Las ciudades nos llevan al anonimato mientras nosotros deseamos que todos nos conozcan (y vamos a Gran Hermano para ello). Vivimos en la necesidad de encontrar el equilibrio entre el "que nadie se entrometa en mis asuntos" y el "necesito saber que les importo a los demás". Y ahí entra nuestra vida virtual porque le interesas (supuestamente) a otros y puedes desconectarte cuando quieras (también supuestamente).
Vida virtual, vida presencial...
Las redes sociales, primero en los ordenadores y luego en lo móviles, han sido una auténtica revolución. No sólo hemos tenido la capacidad de generar una vida virtual sino que –además– la podemos llevar en nuestra mano. Eso es un mundo de ventajas pero, no me cabe duda, también de distracciones. En nuestra vida virtual tenemos de todo: una red social mediante la cual estamos en contacto directo con amigos y conocidos a golpe de "me gusta", una red que nos actualiza la información mediante tuiteos en tiempo real, redes de contactos profesionales... y redes de folleteo donde encontrar desde lo más "vainilla" hasta lo más hardcore. ¡Todo al alcance de un dedo!
Para no "en-redarte", lo mejor es que sepas siempre muy bien por qué quieres tener una vida virtual y ello estará en dependencia de cómo esté tu vida presencial ("vida presencial" es tu vida no virtual... tu vida real). En la mayoría de las personas equilibradas, la vida virtual funciona como una ampliación de su vida presencial. Actualmente, todos necesitamos manejar una serie de contactos profesionales (LinkedIn), nos va bien tener otras vías para conocer hombres (el Grindr, el U4Bear, etc.), es cómodo tener todos los amigos conectados (Facebook) o estar al día de todo lo que sucede (Twitter). En todos los sentidos es una especie de escaparate al mundo desde el que observamos a los demás y desde dónde nos observan. Exponemos lo que queremos que vean (desde el currículo hasta el culo) y gestionamos nuestros contactos profesionales, sociales o sexuales por aquí. Necesitamos dedicarles un cierto tiempo para crearlo (mi descripción, mi mejor foto, mis gustos, mi experiencia, etc.) así como para mantenerlo (revisar mensajes, actualizar contenidos) pero es sólo un complemento. Se siguen haciendo amigos saliendo a tomar unas cañas, se visita a la familia los fines de semana y si aquel hombre tan guapo del final del bar te sonríe, igual os acostáis esta noche.
Virtualadicción
adiccion redes socialesEn ocasiones sucede que en tu vida presencial faltan cosas y, de alguna manera, no te ves capaz de conseguirlas al estilo estándar. Entras a tu vida virtual para encontrar aquello que no encuentras en tu vida real. Entras en un mundo donde todo es como a ti te gustaría... porque es un producto de tu imaginación. De repente, abres el "Scruff" o el "Bear" y te encuentras rodeado de hombres guapos, simpáticos, musculados. Algunos te miran con actitudes claramente incitadoras... te están diciendo "ven conmigo... ven y verás". Te enseñan detalles de su cuerpo muy, muy de cerca y te proponen todo tipo de guarrerías maravillosas. Haces un "buscar" y los encuentras por docenas de esa edad que te gusta, con ese cuerpo que te gusta, con esas fantasías que quieres hacer realidad... y a menos de media hora de tu casa. El problema es cuando vuelves a la realidad, cuando el enorme catálogo de chulazos se acaba reduciendo a uno o dos que te hacen caso. El problema es cuando te das cuenta que, a la que queráis veros en "el mundo real", las cosas seguirán siendo como siempre lo habían sido en esa vida presencial tuya que olvidas cuando abres el "Adam4Adam". El rasgo clave es el desencanto: desencanto en tu vida presencial, desencanto cuando las relaciones virtuales no llegan a ningún sitio, desencanto siempre. Desencanto porque la vida virtual parece mucho más interesante que tu vida presencial.
Virtualadicts
Es fácil saber cuándo estás enganchado a tu vida virtual cuando apenas escuchas a tus amigos decirte: "joder, tío, ¡estás todo el puto día mirando el "Gayzer" de los cojones!". Todos admitimos que el amigo se mire el móvil de vez en cuando pero si estás en una conversación y tu interlocutor se dedica a asentir con la cabeza mientras desliza los dedos por la pantalla y va mirando fotos, es normal que te cabrees con él. Así que ya tienes la primera señal: estás más pendiente de tu vida virtual que de la presencial y ello no es fruto de la novedad (acabas de comprarte el teléfono y descargaste las apps ayer) ni debido a que sea algo prioritario (que tu hermana esté de viaje en coche y te vaya enviando mensajes diciéndote que el trayecto va bien). Ésta es otra de las señales del problema: dedicas un tiempo excesivo a temas no prioritarios. Si eres diseñador y tus clientes te contactan online, es lógico que lleves encima el móvil para estar pendiente de si te entra un encargo (y más con la situación económica que tenemos encima). Es prioritario trabajar (sin llegar a ser un workaholic), son prioritarias la pareja y la familia (especialmente si tu hijo se ha ido por primera vez de acampada y estás pendiente de los whatsapp que te envía). Pero, aparte de lo anterior, de la salud y de los amigos, pocas cosas prioritarias más hay. El sexo no es prioritario, rebatir un comentario sobre una noticia no es prioritario (a no ser que seas periodista, entonces es trabajo). Si no eres capaz de dar a las cosas la dimensión que tienen, igual hay un problema de por medio. En este sentido de "cosas que no controlamos", la vida virtual igualmente puede ser la forma de conseguir el sexo con el que alivias tu tensión emocional y eso es un problema que conviene mirarse.
La gente real, con las motivaciones reales y los actos reales, están en el mundo real.
Así, otro indicador (aunque relacionado) es que te tomas las cosas de tu vida virtual mucho más a pecho de lo que realmente es pertinente, sobredimensionas tu vida virtual. ¡Lo que sucede allí no son cuestiones de vida o muerte! ¿Qué más da que fulano te lleve la contraria? ¿Qué más da que el otro cuelgue fotos haciendo el gilipollas o comente las tuyas con chorradas? ¿Qué más da que fulano no te conteste cuando le envías un mensaje? ¡No es la vida real, maricón, es todo una quimera! Y no se trata de un tema de modales, aquí no estamos hablando de las normas de etiqueta en las salas de chat sino de tomarse en serio cosas que sus propios promotores no se las han tomado en serio. Piénsalo: si alguien se hubiese tomado en serio "...conocerte porque me pareces un chico muy majo con el que merecería la pena tener algo...", se habría dado patadas en el culo para correr a buscarte e invitarte a salir. Si no te llama es porque (¿quién te lo diría leyendo sus correos?) no le interesas realmente. Y es así de sencillo. La gente real, con las motivaciones reales y los actos reales, están en el mundo real.
Por último, otro indicador importante es el emocional: te sientes intranquilo si no te conectas. Es como si te faltase algo, se te van las manos al teléfono, o los ojos a la pantalla del ordenador. Es como si no estuvieras haciendo lo que deberías estar haciendo. Y, solamente conectarte, te saca de este estado. Llegados a este nivel, probablemente estemos hablando ya de una situación de adicción.
Antes de terminar, quiero especificar sobre una especie de subtipo de virtualadict extremo. Se trata de las personas que no tiene apenas vida presencial (o son exageradamente asociales en ella) pero que desarrollan una actividad frenética en su vida virtual: tienen cuentas en todas las redes sociales, participan de todos los foros, se enzarzan en discusiones de cientos de comentarios. Son personas que suelen carecer de habilidades sociales, habitualmente con un estilo comunicativo pasivo en su vida presencial, caracterizado por permitir los avasallamientos sin ser capaz de ofrecer resistencia ni asertividad con ataques injustificados y repentinos de ira. Muchos son fóbicos sociales y alguno que otro es medio psicópata, y, todos ellos, han encontrado en las redes sociales una vía fantástica para poder relacionarse sin tener que sobreponerse a sus carencias en comunicación interpersonal. Suelen ser muy poco empáticos y, a menudo, sesgan (malinterpretan) la información. Todo lo anterior tiene la salvedad, naturalmente, que este desequilibrio no responda a un condicionante insalvable como la de que la persona tenga un problema de movilidad (es parapléjico) y su vida presencial ya esté limitada de por sí. En este último caso la vida virtual, por mucho que supere a su vida presencial, sigue siendo una ampliación, no un problema a solucionar.
¡Escapa!
Bueno, supongamos que tomas la decisión de equilibrar la balanza entre tu vida virtual y tu vida presencial, algunos consejillos nunca vienen mal:
Auséntate durante algunos días de tus redes sociales, de los perfiles y de todo aquello que no sea la calle, la gente y el aire abierto. No mires el correo, no mires nada que no sea la tele o la pantalla del cine o el plato de paella. Aunque sólo sea un fin de semana, ¡auséntate! Hazlo y date cuenta de que el mundo sigue exactamente igual, que no te has perdido nada y que las conversaciones se retoman sin necesidad de que consagres todo tu tiempo a estar pendiente de ellas.
Define las funciones y ámbitos de tu vida virtual, cada cosa sirve para lo que sirve: las apps de ligue sirven para tener sexo anónimo, no para hacer amigos. El Facebook sirve para saber qué piensan tus amigos de las noticias, no para estar informado. El Twitter es un gran foro donde todo el mundo habla pero no donde todo el mundo tiene razón y por tanto no es una fuente de conocimiento. Si quieres amigos, están en la calle. Si quieres información léete los periódicos. Si quieres datos, busca en la enciclopedia. Y así con todo. Pero no te equivoques.
A veces la vida virtual es la única forma de ampliar tu vida presencial. Desde un Barcelona o un Madrid es fácil aconsejar: "cariño, los amigos se hacen en la calle, no en los chats" pero no es fácil en absoluto si estás viviendo en una ciudad de provincias o en un pueblecito y yo me pongo en tu lugar. En estas circunstancias lo más probable es que tu mundo virtual sea todo el mundo gay que puedes conseguir. Sin embargo y siendo conscientes de esta limitación, si eres un poquito observador verás que en cualquier página de contactos hay varios cientos (o miles) de gais de tu misma provincia, lo que facilita que os montéis una quedada de vez en cuando. Existen webs de singles donde puedes conocer gente encantadora, que viven a menos de 50 kilómetros de tu pueblo y seguro que a más de cuatro de ellos también les parece buena idea eso de veros el sábado para tomar un café en la capital. Si entras en mi web, encontrarás un menú con recursos para el hombre gay. En la parte de "Asociaciones" podrás clicar y encontrar asociaciones gais de cualquier lugar del planeta. En casi todas ellas hay grupo de senderismo o de actividades culturales o de lo que sea. Pero siempre hay gente para conocer en el mundo real. No te dejes arrastrar por tu sentimiento de estar perdido en los "confines del mundo gay". Y si, encima, vives en una gran ciudad, siempre tendrás clubes deportivos gay (Panteres Grogues, Halegatos), bailes, grupos de excursionismo, quedadas de singles, lugares donde hacer voluntariado de salud... Siempre encontrarás docenas de recursos en el mundo real gracias a los cuales poder ampliar tu mundo presencial sin quedarte prisionero del mundo virtual.
Siendo honestos, a veces la vida virtual es mucho más amable que la vida presencial: al otro lado de una pantalla de chat no te juzgan por tu aspecto (¿verdad?). No puedes decir que estás solo si tienes varias docenas de contactos en tu Messenger. En tu vida virtual, tus amigos dicen "me gusta" cada vez que cuelgas en tu muro frases que, habitualmente, pasarían desapercibidas en conversaciones de bar. Te sientes reconocido. En tu vida virtual lo que dices les importa a los demás y –por eso- te retuitean. En tu vida virtual... sólo en tu vida virtual. Tu vida virtual se parece a la vida presencial que siempre quisiste; eres popular, te dan toques, te piropean... ¿cómo no querer quedarse allí?
Y te comprendo pero... es que nada de eso es auténtico y soy de los que opinan que la postura más madura es siempre la postura más realista. Quien entra a esconderse en un mundo virtual, ¿puede ser alguien en cuya transparencia confiar? Quien no sabe relacionarse con otros excepto con un ordenador de por medio, ¿puede construir una relación sólida contigo? Si la app es un escaparate donde lo que se ve es carne, lo que encontrarás es carne ¡no hay más! Y no pasa nada siempre y cuando tú mismo lo tengas claro y sepas qué esperar... y qué no.
La vida virtual no es nada: pierde tu tarjeta SIM y perderás toda tu vida.
¿De verdad necesitas que doscientos desconocidos te digan "me gustas"? ¿De verdad piensas que hablar por chat es conversar? ¿Piensas que unas letras, o unas fotos, son un amigo? ¿No es mejor que te abracen? ¿O es que has dado los abrazos por perdidos? La vida virtual no es nada: pierde tu tarjeta SIM y perderás toda tu vida. La tecnología es fascinante ¡yo mismo soy un fan del iPhone! pero mi teléfono no abraza, mi sobrino sí, sobre todo cuando guardo un día para que lo pasemos juntos en la piscina. Recibir implica haber invertido, también en abrazos.
Si alguna vez te equivocaste y te hicieron daño, bien por ti porque aprendiste a elegir mejor. Date otra oportunidad de abrazar y ser abrazado.... pero por un amigo que te quiera de verdad. Tener más sexo no te hace más atractivo, solamente "más accesible", pero no añade nada a tu autoestima (como tú sabes muy bien). Que curioso ¿no? lo que buscas en tu vida virtual solo puedes encontrarlo en tu vida presencial: amigos y autoestima. No te digo más, bastante te he dicho. Un beso, sabes que te quiero.
Gabriel J. Martín es psicólogo, especialista en psicología del hombre gay.
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